Осторожно, Стамбул!

Курортники - туристы, эмигранты и любители отдыха "дикарями "! Будьте пожалуйста очень осторожны и внимательны , и, по возможности , воспримите серьезно этот пост. На днях моя подруга отправилась в магазин, так сказать , за хлебушком ("Мигрос", город Стамбул, район Бахчешехир). В руках у нее был объемный кошелек на коротком ремешке , который она пристроила на крючке тележки и от вернулась на 10 секунд, выбрать тот самый хлебушек . Повернувшись , кошелька не обнаружила . Прощай айфон, банковские карты , ключи от квартиры итд. Просмотр камер видео наблюдения в магазине дал картинку трех амбалов, которые "пасли " ее с момента входа в магазин и внутри него. Да, можно долго рассуждать , что "это же Турция , детка!" итд, "держи вещи в наружном кармане ", (а кошелек и вовсе пристегивай цепью ). Речь не о том . Подруга и ее муж обратились в полицию , где офицер сказал им буквально следующее и настоятельно просил распространить среди остальных приезжих иностранцев - друзей: на данный момент в Стамбуле , ( а также других популярных туристических городах мира) наблюдается всплеск подобных краж . И интересуют преступников далеко не телефоны и наличка , не это их манит. За каждую кражу они получают "зарплату " в 200-300 лир ("гонорар " дается по Турции, в Таиланде , на Бали, во Вьетнаме например он поменьше - там своровать сумку может даже ребенок) и нужны им ДОКУМЕНТЫ. Загранпаспорта РФ ценятся дороже , другие республики СНГ тоже популярная добыча , меньше дадут за местные итд. Пропавший паспорт в дальнейшем совершает увлекательное путешествие в кармане какого нибудь террориста - экстремиста- сепаратиста - смертника- джихадиста к месту совершения теракта , чудесным образом сохраняется и вот уже в новостях "граждане РФ были пойманы с целью
Совершения теракта в Париже ", "гражданка РФ подложила пакет с самодельной бомбой там-то", "гражданин РФ пытался захватить самолет " , итд итп . Невесть откуда появляются "сепаратисты " с внешностью индейцев и жутким русским на уровне "привьет кагдила " , но с паспортами жителей Кемерово в карманах . Полицейский , работавший с моей подругой говорил все это прямым текстом и может повторить если найдутся желающие посетить участок , более того он сообщил что недавно в Стамбуле была взята под стражу женщина из России (настоящая) которая также занималась кражей по той же схеме. И подобное происходит не только в Стамбуле - с такими историями можно столкнуться на курортах общемирового значения. В той же Паттайе в прошлом году были украдены паспорта молодой пары из России, которые недавно "всплыли "- по ним в Сирию, в город , где идет война, пытались въехать абсолютно построение люди и явно не туристы с фотоаппаратами . 
Будьте аккуратны, берегите себя и не зевайте . 
Можно по - разному относиться к полученной информации , но волны на море просто так не появляются и дыма без огня не бывает.

Почему он на Вас не женится ?

___________________________________

Ни в одной стране мира (а путешествовала я немало) я не видела такого количества магазинов свадебного и вечернего платья на квадратный метр, как я наблюдаю в Турции.  Прогуливаясь месяц назад по Багдад Джадесси я задалась целью подсчитать сколько подобных бутиков я увижу за пять минут прогулки...сбилась на восемнадцатом.  Подобная приятная статистика говорит о том, что покупательниц, приобретающих в этих магазинах товары для радостного события  в Турции много, а значит много и счастливых невест....Из этих веселых дум меня вывела Даша -моя спутница, которая при виде очередного свадебного салона воскликнула : "ну когда же я - то перестану глазеть на эти витрины снаружи и наконец зайду внутрь???". 

Даша познакомилась со своим Селахаддином три с половиной года назад. Интернет-переписка плавно перетекла в Skype, затем последовало приглашение прилететь в Стамбул в гости, затем две недели отдыха в Бодруме, потом Селахаддин приехал к Даше в Барнаул, затем снова Даша полетела к нему - отмечать Новый Год...Три с половиной года разьездов, пылких встреч и печальных расставаний в аэропорту Ататюрк, три с половиной года перелетов и часы в интернете, подсчет безвизовых дней и штрафы при вылете за просрочку , новые встречи... Об их романе можно снимать сериал или написать про них книгу, чего только не пережила эта пара за три с половиной года своих отношений на расстоянии. Он прилетал к ней зимой в минус 30 в кожаной куртке и легких полотняных брюках и она смеясь отпаивала его, простывшего в первый же день, в условиях суровой сибирской зимы, чаем с малиной и натирала икры водкой с перцем по бабушкиному рецепту. Они вместе гуляли на свадьбе Дашиной школьной подруги и Даша переводила ему, не знающему ни слова по-русски все шутки тамады и тащила участвовать во всех конкурсах, так что под конец вечера Селахаддин уже мог поднимать тосты с Дашиными одноклассниками и даже выиграл брелок.  Они сидели рядышком на скалистом берегу набережной Бодрума и он по - турецки читал ей стихи , которые Султан Сулейман посвящал своей любимой наложнице Роксолане в далеком 1521 году, а Даша представляла себя на ее месте и спрашивала его как бы ее звали ,живи она в Турции.    Он ревновал ее ко всему, что было в ее жизни до него и требовал установить во всех социальных сетях совместные фото и статус "помолвлена".  Он привозил подарки не только ей, но и ее родителям, младшей сестренке и бабушке целовал руку ее маме в знак почтения и уважения.  А однажды они поссорились и Селахаддин пропал из всех социальных сетей на неделю. Даша не выдержав пытки молчанием, быстро взяла на работе отпуск за свой счет, купила билеты и прилетела в Стамбул без предупреждения, приехала прямо в офис и до сих пор помнит удивление, восторг и крепкие обьятия любимого, который поверить не мог что она пошла на это ради него... "Почему он на мне не женится?" - вдруг остановившись посреди шумного Джаддебостана спросила Даша. 

Подобный вопрос задают себе многие девушки, находящиеся в  ситуации, похожей на Дашину. При всей кажущейся уникальности данной "love story" нечто подробное переживает каждая вторая иностранка, на долю которой выпадает роман с турецким мужчиной на расстоянии. И далеко не всегда итогом такого романа становится хэппи-энд в виде свадьбы с кучей гостей. Почему же многие из наших девчонок так и не слышат заветного предложения руки и сердца спустя не один год после начала отношений со своим турецким бойфрендом? Что не так, ведь всем известны самоотдача, бескорыстие  и жертвенность в любви, так присущие славянским девушкам, та самая самоотдача о которой написано столько статей на форумах о Турции и которую так восхваляют все подряд (в частности сами же русские девушки)? Почему одни получают заветное кольцо в течение нескольких месяцев после знакомства , другие же на годы застревают в романах "на расстоянии" и задаются извечным вопросом "Что я делаю не так?" . Попробуем разобраться. 

Как ни странно, в подобном положении вещей зачастую виноваты сами девушки. Если отбросить всю романтическую шелуху и посмотреть на ситуацию трезвым и прагматически-скептическим взглядом, то можно увидеть как трансформируются роли в паре "турок-славянка" с течением времени. Если в начале отношений турецкий бойфренд с присущей ему горячностью готов бросить мир к ногам своей голубоглазой возлюбленной, то спустя три-пять месяцев, когда страсти немного утихают и наши девушки перенимают извечно мужскую завоевательную роль и начинают вести себя в отношениях так, как еще недавно вел себя молодой человек.  Не спать всю ночь ради десятиминутного звонка по скайпу , когда Он сможет выйти в сеть? Пожалуйста. Постоянно первой просить прощения даже в тех случаях, когда неправ Он? Нет проблем, нужно быть "мудрее" и не "спугнуть" Его своей непокорностью.  Сорваться и "сюрпризом" прилететь к Нему в Стамбул (АНталию, Кемер, Мармарис, Анкару) когда он этого совсем не ждет чтобы доказать свою любовь и способность на Поступки? Запросто. В какой-то момент девушка превращается из обьекта завоевания в охотницу - и начинает поступать так, как по всем законам природы должен поступать Мужчина.  Сам же мужчина в подобной ситуации реагирует порой совсем не так, как ожидает его женщина, демонстрирующая ему готовность переступить через все преграды и сломать все стены на пути к заветной цели. Часто подобный напор провоцирует неожиданное бегство с "корабля"  его капитана, который вдруг оказывается без самого главного своего атрибута - штурвала, ведь он теперь в руках женщины. Широкая "русская душа" и благие порывы  служат плохую службу нашим девчонкам, которые порой не знают меры.  Для многих девушек гидом по отношениям с их турецким молодым человеком становится небезызвестный сериал "Великолепный Век", который тысячи девчонок смотрят и не побоюсь этого слова, конспектируют , принимая сюжетную линию в нем за порядок действий и поступков, шаг за шагом копируя поведение  и следуя примеру наложницы Хюррем. Полтора года назад, в пик популярности теленовеллы,  в одной из национальных газет Турции вышла статья о том, что несколько тысяч (!!!) русских девушек  выразили желание принять ислам и стать правоверными мусульманками, а также поменять имена на Хатидже, Хафсу, Михримах, Айше и конечно же Хюррем, не будучи при этом замужем за турецкими гражданами, не имея гражданства и не каких-либо иных серьезных причин для подобного шага. Имам одной из действующих мечетей в районе Султанахмета , где было больше всего случаев обращения в ислам, выражал надежду на то, что девушки отдают себе отчет зачем и для чего они меняют свою веру и осознают всю степень ответственности за это.  Так поступила и Таня, смешливая киевлянка, которая после полутора лет   романа со своим Эмиром решила брать быка за рога. В один прекрасный день Таня прилетела в Стамбул ничего не сказав своему любимому и сделала то же, что много веков назад осуществила ее землячка-предшественница Роксолана. Знакомые русские девочки в Стамбуле помогли найти мечеть, договорились с имамом и дело было сделано. Таня не долго думая прикрыла волосы красивым платком и отправилась к Эмиру, сообщить радотсную новость.  Нельзя сказать, чтобы любимый был в неописуемом восторге от поступка своей девушки - ведь он ее об этом не просил, более того, никогда не был против Таниных религиозных взглядов и искренне удивился когда она поставила его в известность о том, что теперь она мусульманка. Попросту говоря парень не знал что ему делать с этой новостью, ведь в самой ее подаче заключалась своего рода отвественность для него самого, которую он на тот момент не готов был взять. Таня же не сдавалась и покрыв голову, принялась последовательно выполнять предписания Священной книги, всякий раз стараясь подчеркнуть в разговоре с Эмиром свои новые взгляды. Эмир слушал , кивал головой, помогал разобраться в непонятных местах и подолгу молчал... В последующие полгода Таня еще трижды прилетала в Стамбул - по своей инициативе с молчаливого согласия Эмира, который однако уже не присылал ей билеты на самолет и не выражал ни протеста ни согласия ни вообще каких-либо пылких эмоций при покупке Таней обратного билета.  И однажды, когда Таня вернулась домой в Киев, после очередной такой поездки, Эмир отпрвил ей электронное письмо в котором длинно и долго писал о том, что он еще "не готов" , " не уверен" и " не знает что между ними" .  Почему? Таня задется этим вопросом до сих пор, подолгу зависая на тематических форумах о Турции , где сетует на то, что ее парень оказался мягкотелым и трусливым, мальчишкой в душе, неспособным на истинно мужской поступок, по сравнению с ней,  которая пошла ради него на такие серьезные жертвы и сделала то, что "ни одна женщина больше не решится для него совершить ".   Когда я слушаю подобные истории наших девушек, мне всегда вспоминается Шарлотта - героиня телесериала "Секс в Большом Городе", романтически настроенная женщина, которая во имя любви к своему избраннику - еврею по доброй воле стала иудейкой, научилась готовить кошерную еду и молиться в шабат. Разомлевший от радости избранник Шарлотты благосклонно принимал все жертвы своей любимой , однако с предложением руки и сердца не торопился, в то время как она сама уже сгорала от нетерпения.  Помните ли Вы момент, когда чаша терпения женщины переполнилась и она потребовала от Гарри назначить дату бракосочетания немедля?  Разочарованный мужчина ушел , хлопнув дверью, оставив Шарлотту в недоумении - почему ? Ведь я на многое пошла ради него, чего ему не хватало? В то время как мужчина пребывал в уверенности, что все что сделала его возлюбленная , было продиктовано исключительно ее сердечными побуждениями и искренним желанием, а не стремлением что-то от него получить.  Это очень опасная дорожка - идти на жертвы , о которых Вас не просят, совершать подобные серьезные шаги, идти на сделку со своей совестью и перекраивать свою жизнь в надежде что-то получить взамен. Времена Султанов и гаремов прошли и сейчас турецкие мужчины в большинтсве своем живут и чувствуют также как и множество мужчин на всем белом свете- они ищут искренности и комфорта в отношениях, чувств , которые будут исходить от чистого сердца и отношений в которых им будет хорошо и свободно, в которых право принимать серьезные решения будет за ними, где их не будут загонять в угол и ставить ультматумы недвусмысленными поступками, требующими ответной реакции , для которой они пока вполне возможно , еще не созрели. Что произошло с Таней, в чем проблема Даши? В том, что в какой-то момент девчонки вырвали руль у своих мужчин и пошли на жертвы, а любая жертва , особенно та, о которой Вас не просят - это мяч, который мужчина должен либо принять, либо отбить. И к сожалению, многие предпочитают защитить свои ворота от нежелательного гола, нежели позволить мячу влететь. Во все времена мужчина, будь он турком, англичанином, русским или эфиопом, был охотником, который ценил лишь ту добычу, которая нелегко давалась ему в руки. Если же добыча сама просится в мешок, она превращается в постылую ношу.

Конечно не все так однозначно и бывают ситуации прямо противоположные вышеописанным.  Аня , к примеру, всегда знала себе цену и не бегала за мужчинами.  В отношениях со своим турецким возлюбленным Толгой, она никогда не переступала через свою женскую гордость и чувство собственного достоинства, четко разделяя роли в паре.  Толга сдувал с нее пылиночки, знакомил с мамой и папой, прилетал к ней в Питер каждые полтора месяца, потребовал оставить работу и стал помогать материально , потому что "моя женщина не должна вставать в 5 утра ради мизерной зарплаты". Отпуска, праздники, дни рождения, свадьбы друзей, семейные торжества - Толга и Аня проводили вместе , чередуя полеты друг к другу.  Все как в сказке, если бы не оно НО:  отношения перевалили четырехлетний  рубеж и дальнейшего развития не предвиделось. Толга даже квартиру новую купил, и они вместе придумывали дизайн и спорили какого цвета сделать стены. Он сделал прекрасный ремонт "для нас" и купил уютную мебель в любимом Аней стиле "арт-деко". Но замуж не звал. "Почему он на мне не женится?" - задавалась вопросом Аня.  На прямые вопросы о том, куда они движутся, Толга отвечал массой отговорок - "зачем все портить?", "нам и так хорошо", " я не верю в брак, все мои друзья после свадьбы несчастливы", " я люблю наши встречи после разлуки " итд итп.  Она пробовала уйти от него. На месяц, на два, однажды на полгода. Но всякий раз Он напоминал о себе, появляясь на горизонте в тот момент, когда у нее никого не было, и все начиналось заново. Выйти из этой зависимости она не могла, хотя и понимала что так продолжаться не может.  Точку поставил телефонный звонок от некой турчанки Фериде, которая однажды утром в телефонном разговоре сообщила Ане, что Толга - ее бойфренд , и просит ее руки уже очень давно, но поскольку у нее традиционная семья, она не давала своего согласия пока тот не купит квартиру и полностью ее не обставит. Но теперь все приготовления завершены и она намерена сказать "да" поэтому убедительно просит Аню уйти восвояси и не мешать семейному счастью. "наши мужчины женятся на своих, в Турции достаточно красивых женщин, знающих себе цену. А с Вами они просто играют" - сказала на прощание Фериде и в доказательство своих слов отправила Ане несколько фотографий с Толгой сделанных во время семейного ужина в его ("их") квартире.  Подобных ситуаций также масса, и от обмана и вероломства не застрахован никто. Но важно помнить что в отношениях с мужчиной, неважно какой этот мужчина национальности, не существует какого-то иного закона, кроме одного  - если Он захочет, он сделает все для того, чтобы быть с Вами. Он не будет ждать и травить себе душу искуственными мелодраматическими страданиями, он просто возьмет Вас в охапку и сделает так, чтобы вы говорили ему "доброе утро " не по телефону из другой страны, а в его спальне , максимум - из его кухни. Каждый день. Не с интервалом в месяц полтора, а ежедневно.  Мужская логика прямолинейна как бревно при всей ее кажущейся замысловатости. Усложнять себе жизнь придумывая причины "почему мы не можем быть вместе" не станет ни один здравомыслящий мужчина.  Если в вашем романе на расстоянии счет пошел на годы, и аргументы вашего бойфренда чем-то напоминают те, что приводил Ане ее парень Толга - значит причина в том, что он просто не видит Вас своей женой. Муж моей подруги Олеси сказал как-то, что для него с самых первых недель их отношений главным вопросом было не то, на какое число заказывать билеты, чтобы вновь увидеть Олесю, а то, как скоро она готова будет переехать в один конец.  И это правильно. И нет никакого разумного обьяснения тому, что "ему нравится скучать и звонить за сотни километров", " встречать после долгой разлуки в аэропорту",  кроме одного - он не видит с вами будущего и женитьба на вас не входит в его планы ни сейчас ни потом. Потому что, как бы прискорбно это не звучало, но не всегда мужчина, с радостью окунающийся в отношения с красивой иностранкой, готов пойти дальше и вопреки общественному мнению, давлению семьи, законов, неуместному любопытству друзей (и тысячи других обстоятельств), жениться и  привезти в Турцию девушку из России (Белорусси, Украины, Казахстана итд). И чем раньше вы разгадаете намерения своего парня тем меньше времени и нервных клеток вы потеряете. Все эти истины стары как мир, об этом нам твердили наши мамы , а им - наши бабушки. Поверьте с тех пор ничего не изменилось. Я всегда в какой-то степени восхищалась турчанками. А именно их линии поведения , которую они выстраивают со своими мужчинами. Конечно есть исключения и не все так однозначно , можно долго спорить и дискутировать, однако нельзя не признать что местные девушки НИКОГДА не позволят мужчине тянуть отношения без каких-либо брачных перспектив годами.  Местные женщины ценят себя, ценят свое время.   Да не каждое предложение руки и сердца заканчивается свадьбой  и расторгнутых помолвок здесь тоже немало. Однако местные женщины прекрасно знают, как не допустить многолетнего "простоя" в романе со своим "севгили". И потому  - то спрос на свадебные платья в Турции так высок и  мы видим 18 свадебных салонов на десять квадратных метров улицы. Конечно на это можно возразить, что при всем при этом поток русскоязычных невест и количество смешанных браков  только за последний год выросло на 30% и это "неспроста", однако отрицать тот факт, что ни одна турчанка не станет менять веру, имя, жертвовать своими убеждениями, бежать за уходящим поездом и годами терпеть неопределенное мычание своего парня по меньшей мере глупо. Чувство меры, чувство собственного достоинства и здравый смысл - вот те самые составляющие" формулы замужества," о которых часто напрочь забывают наши девушки.  

Ну и напоследок..да, бывают счастливые исключения, ломающие все правила. Марина и Кенан встречались полтора года. Она летала к нему из далекого Владивостока, и каждая встреча была для них как последняя, ведь путешествие в один конец занимало у Марины 28 часов. Кенан сотни раз задавал себе вопрос - готов ли он к следующему шагу, сможет ли взять на себя ответственность за Марину, ведь ей придется бросить все, и уехать к нему, в другую страну, за сотни тысяч километров от родного города, и жить в разлуке со своей семьей, разделенной 9 часовыми поясами.. Марина ждала каких- то действий от любимого, но он медлил. Однажды она поставила вопрос ребром. Кенан ответил что не готов к таким серьезным переменам и не простит себе, если Марина не сможет жить в Турции и возненавидит его  за это. Они расстались.  А через месяц Кенан сделал Марине предложение. Бывает и так. Решение жениться для турецкого мужчины - это не обычная роспись в Загсе после которой ничего не меняется. Подход к браку в России и в Турции у мужчин разный. Если в России многие пары к моменту принятия решения о вступлении в брак уже живут вместе, имеют недвижимость либо стабильную работу , то для турецкого парня свадьба и загс означают неработающую жену и огромную ответственность. Неспроста многие современные турки женятся после 30.  Потому что брак здесь может позволить себе далеко не каждый и к этому нужно прийти подготовленным как морально так и материально. Прибавим теперь к этому ответственность за жену - иностранку, у которой кроме мужа в чужой стране не будет больше никого... На этом фоне метания и страх парней похожих на Кенана можно понять. Это уже не малодушие , а разумные сомнения и осмысленный подход. Но если такой мужчина все же преодолел себя , и взвесив все за и против сделал выбор - подобные браки оказываются намного крепче и прочнее заключенных на волне страсти и в порыве горячности. И если Ваш случай именно такой - то Вам повезло. 

Остается пожелать всем нам отделять зерна от плевел и смотреть глубже в суть вещей. Не принимать желаемое за действительное и не спешить с выводами. И помнить о золом правиле наших мам и бабушек - если мужчина захочет ,  он сделает все. Будьте женщинами. А мужчинам предоставьте вершить их мужские дела. И счастья Вам! 

Турчанки и русские девушки. Давайте жить дружно!

Одной из главных потребностей, с которыми сталкивается каждая из нас, перебравшись на постоянное местожительства в новый город (страну, на другую планету)  - это потребность в общении. Переезд - это не только смена декораций, но и полная перезагрузка в круге общения. Друзья , нажитые годами остаются где-то "там" за тысячи километров, за часовыми поясами и границами. Мы попадаем в абсолютно новую культурную и социальную  среду, одним из самых эффективных инструментов приспособления к которой является общение с "аборигенами", жителями нового для нас города, граждан страны, в которой нам предстоит строить свою жизнь. 

И какой бы ни была цель нашего переезда - новые знакомства, и каждодневный опыт общения с людьми оказывают колоссальное влияние на то, как быстро мы приживаемся на новом месте, насколько нам легче (или труднее) справляться с новой для себя ролью в новом обществе. 

Что делаем мы, женщины, чтобы быстрее привыкнуть и адаптироваться к жизни в Турции? Ищем подруг - конечно же! Ведь это так естественно - найти родственную душу, с которой можно было бы делиться наболевшим, приглашать друг друга в гости, гулять вместе с детьми, ходить за покупками или просто болтать по телефону..

Оказавшись в Турции в роли эмигрантов,наши девушки первым делом оказываются лицом к лицу с девушками турецкими. Казалось бы, чего уж проще - завести подругу из "местных", она и адаптироваться поможет, и с другими девушками из своего окружения познакомит и полезные секреты расскажет . Однако , как показывают  опыт  и миллионы интернет-ресурсов на эту тему, дружба и даже приятельские взаимоотношения между турчанками и девушками переехавшими в Турцию из бывшего СССР до сих пор скорее исключение из правил, чем повсеместное явление. 

Попробуем разобраться почему ?

Сразу хочется сказать о том, что в  этой статье не будет умозаключений и выводов на тему "чем они хуже нас" или "что с нами не так" и тому подобных. Просто потому, что рассуждать таким образом - это значит еще больше усугубить проблему нашей несхожести и углубить ту яму , которую сотни женщин копают на протяжении многих лет. 

Переехав на постоянное место жительства в Турцию, наши девушки оказываются в бурлящем потоке нескончаемых стереотипов, которыми их радостно снабжает интернет, более "опытные"  соотечественницы, проживающие здесь дольше, и подруги с Родины (последние и вовсе имеют о Турции и местных женщинах весьма отдаленное, навеянное сериалами, в лучшем случае all inclusive  отдыхом , представление). 

Что же слышит новоиспеченная эмигрантка ? 

" Все турчанки - двуличные и завистливые,улыбаются в лицо , и перемывают тебе косточки вслед", " турчанки некрасивые и немодные, не умеют одеваться и не знают как себя подать при мужчине",  " они все поверхностные, о чем с ними говорить?" и наконец главная мантра , передающаяся из уст в уста - "турки женятся на нас не зря, ведь "их" женщины думают только о деньгах, а наша и коня на скаку остановит, и десятерых детей вырастит, и выглядит как с обложки журнала, и дома красота и порядок как при дворе Султана". Все это щедро сдабривается историями из жизни, всевозможными примерами , доказывающими  приведенные выше "истины", приправляется саркастическими комментариями подруг с Родины (зачастую никогда в жизни с турчанками вживую не общавшимися) и вот наша новоиспеченная эмигрантка , не успев прийти к  своему самостоятельному суждению , начинает воспринимать турецких женщин с позиций, навязанных ей сердобольным обществом соотечественников. И рано или поздно сама становится одной из проповедующих те самые "непреложные" постулаты, которые должна знать любая переехавшая в ТУрцию : "не вздумай им доверять ", " не делись ничем, не рассказывай о своей жизни - они любопытные и любят посплетничать", " следи за своим мужем - уведут и не поморщатся", " будь начеку если работаешь вместе с ними - интриги за спиной тебе обеспечены". Итд итп. Стоит ли гооврить о том, что в подобной ситуации говорить о каком - либо теплом общении между нами и "ими" крайне затруднительно.

И возникают все новые и новые темы в форумах, миллионы миллиардов статей  пишутся нашими девушками о том, какие же турецкие женщины неприветливые и не способные к простой женской дружбе. А между тем, если выключить все "фоновые шумы" и попытаться выделить из потока повторяющих друг друга стереотипов крупицы разума и поверить собственному опыту, не замутняя взгляд лишней информацией, то картина вырисовывается совершенно иная , если не сказать радикально противоположная. Нет, утверждать, что все сказанное и "выстраданное" выше - неправда конечно же неверно. Несомненно каждая из нас знает о чем говорит и причин для возникновения таких разговоров немало. Но распространение этой точки зрения не только не поможет нам понять и , что самое важное, адекватно оценить наших турецких потенциальных подруг, а еще больше отдалит нас друг от друга. Сделаем неожиданный ход и попробуем посмотреть на проблему с другого ракурса и бьюсь об заклад, что к концу статьи "проблема" превратится в мыльный пузырь. По крайней мере, очень на это надеюсь. Расскажу о собственном опыте преодоления одного за другим однобоких определений причин трудностей во взаимоотношениях наших и турецких женщин.

Для начала попробуем разобраться с любимым утверждением "наших" о том, что турчанки-де двуличные и нас, переселенцев за людей здесь не считают.  Да человеческий фактор есть всегда, и неприятный опыт подтверждающий прямо или косвенно этот "догмат" есть у каждой второй из нас. Однако так ли все однозначно?  Универсальный инструмент , помогающий глубже понять суть конфликта - это поставить себя на место той самой "неприветливой двуличной" турчанки, которая ну никак не идет навстречу. Представим , что в ваш родной  город на просторах бывшего СССР толпой едут например китаянки (индеанки, жительницы планеты Альфа центавра) и начинают вести себя так, как будто это не они, а вы у них в гостях, требовать особого отношения, выражать недовольство законами принятыми в Вашей стране, критиковать Ваше правительство, Вашу моду, Вашу религию и обычаи, насмехаться над привычками и укладом жизни. Мало того, они даже на работу смеют устраиваться в учреждения , в которые вас могут и не взять , потому что из - за нашествия китаянок нужны китайскоговорящие работники, ( но создавая при этом трудности, связанные с их наймом), смотрят свысока и обсуждают как вы одеты и как накрашены... да еще и ваши мужчины на них женятся, у каждого второго есть знакомые у кого "в друзьях " по пять - шесть китаянок(индеанок, жительниц планеты Альфа-Центавра) , словом - они везде. В подобной ситуации потерять самообладание может даже обаятельнейший и уравновешенный от природы человек, что уж говорить о женщинах - эмоциональных по сути своей. Главная наша ошибка в том, что приезжая сюда мы подсознательно включаем режим "сравнения" и "конкуренции" , навязанный СМИ и художественной литературой постулат о том, что "славянские девушки самые красивые" , и забываем о том, что перед нами - такие же женщины, со своими проблемами, привычками и принципами, уважать которые мы как минимум обязаны не только как гости в их стране, но и как люди прежде всего. Только избавившись от губительного стереотипа о славянском типаже превосходящем красотой , самоотдачей и мировосприятием все иные мы сделаем первый шаг к нашим турецким "подругам". А спустившись с небес на землю мы обнаружим женщин, у которых многому можно поучиться. И те из нас, кто это понял, могут похвастать сегодня довольно плотным кругом из местных подруг и приятельниц, дружба с которыми часто оказывается намного долговечнее и честнее, чем аналогичные отношения с соотечественницами -эмигрантками. Заметьте, я не ставлю цели кого-то "защитить" , повысить кому-то балл - я стараюсь констатировать факт с нейтральной позиции, пусть немного отличной от принятой в последнее время в эмигрансткой диаспоре Турции. Разговоры о том, что турчанки - нулевые хозяйки и думают только о том, как удачно выйти замуж и облегчить свою жизнь устарели как минимум на 10-15 лет. Познакомившись с несколькими девушками здесь я это четко поняла, а побывав у них дома, посмотрев как они живут, познакомившись с их семьями и детьми, - утвердилась в своем мнении. Более того, могу сказать что стремление к легкой жизни замужем я чаще читаю в глазах своих же соотечественниц, не у всех, надо отдать должное, но баланс на сегодня - 40% на 60%. Жена одного из друзей моего супруга - молодая мама, 27 лет, которая олицетворяет собой тот самый хрестоматийный пример женщины которая и в горящую избу войдет , и коня на скаку остановит, и семью сохранит, и мужа накормит, и дом в чистоте удержит, и за ребенком присмотрит и при этом еще и о карьере не забудет. Эта энергичная турчанка, будучи успешным инженером на крупном предприятии, строила карьеру как до замужества, так и продолжает заниматься этим после. А ведь декретный отпуск у турецких женщин - это не российские 2-3 года с сохранением работы и социальными выплатами. В крупных отделениях международных и национальных компаний молодой маме здесь выделяют всего-то три месяца , после чего нужно принимать решение о том, продолжаете ли вы работу либо увольняетесь и сидите с малышом. Помимо работы, наша подруга умудряется еще и помогать супругу с семейным бизнесом его родителей, ну и конечно же вести дом, развивать малыша и оставаться при этом интересной, ухоженной и очаровательной женщиной с позитивным взглядом на мир. И таких современных и идущих в ногу со временем женщин в Турции немало, потому недооценивать их, навешивая полюбившиеся ярлыки как минимум неразумно. Не лучше ли подружиться или хотя бы попытаться влиться в их среду - вы удивитесь насколько открытыми к общению окажутся эти девушки. Ну а насчет сплетен и разговоров за спиной - мы ведь и на Родине не перед каждой приятельницей душу открываем, и далеко не каждой из оставшихся там подруг можем доверить свои тайны и секреты. Женщины остаются женщинами независимо от национальности, мы прежде всего люди и либо понимаем друг друга и доверяем , либо нет.

Устоявшийся стереотип о том, что на "наших" турецкие мужчины женятся потому что мы исключительно понимаем что нужно мужчине и просто созданы для семьи, не в пример турецким девушкам - это также очень сомнительное утверждение.Турецкие девушки получают воспитание от своих матерей и впитывают вековые традиции домоводства с их молоком. В этих же традициях воспитываются и мужчины. Поэтому, поверьте лучше чем турчанка НИКТО не знает что именно нужно турецкому мужчине. Потому что они учатся этому с раннего детства и какое-либо соперничество с ними в этой связи просто смешно. Какой бы чудесной и образцовой хозяйкой не была славянская жена, какие бы прекрасные пироги не пекла и как бы не старалась - турецкая женщина всегда будет на шаг впереди. Не потому что она делает что-то лучше , а лишь потому что делает это так, как делала ЕГО мама, или очень похоже. И потому бесценным является для любой из нас возможность доверительного общения с современными турчанками, точно также как и для них интересны мы, с нашим экзотическим менталитетом, взглядами на жизнь и мелкими женскими секретами, которые привлекают в нас "их" мужчин. Здесь есть над чем подумать , неправда ли? И это гораздо продуктивнее, чем смотреть на мир, вооружившись принципами "сравнивания и конкуренции" , которые изначально перечеркивают возможность любого сближения с турецкими девушками. Супруга коллеги моего мужа, молодая женщина 32 лет, домохозяйка, стала второй женщиной в Турции, которая поколебала все мои представления о домохозяйках как о категории. Как и у каждой эмигрировавшей славянки, у меня были подружки - соотечественницы, с их набором историй о турчанках, потому я какое - то время точно также пребывала в священной уверенности , что домохозяйки кроме сериалов и кулинарных шоу не делают ровным счетом ничего, для уборки дома приглашают специально обученных женщин и никакой изюминки у этих женщин нет. После знакомства с Гезде, я почувствовала себя примерно также, как в тот момент когда выяснила, что Деда Мороз не существует. Самым первым открытием стало то, что несмотря на высокий доход мужа, Гезде никогда не пользуется услугами других для того чтобы убрать их большую квартиру - потому что не доверяет чужим людям даже тарелочку на кухне тронуть. В доме абсолютно все - от общих стилевых решений в интерьере до мелких его деталей , придумано ею, занавески по цвету идеально сочетаются с бахромой на кресле, в шкафчиках рубашки мужа развешаны по цвету, а в ванной комнате красуется корзина с мылом ручной работы, которое опять же делает сама Гезде на досуге. Она много читает, с ней интересно поговорить, у нее есть своя точка зрения и живой взгляд на мир, множество подруг, с которыми они собираются на чай . Гезде печет удивительные пряники и домашние торты, украшает их сахарной мастикой, и создает настоящие шедевры. У Гезде маленький ребенок, очаровательная девочка 2 лет,и муж, который выглядит как довольный кот, греющийся на солнце - потому что Гезде точно знает, когда заварить чай или принести ему турецкий кофе, у нее всегда готово домашнее печенье, или лимонад, и идеальная, нет ИДЕАЛЬНАЯ чистота везде, в каждом уголке их большой квартиры. Они счастливы и я уверена, что 50 процентов их семейной идиллии, помимо чувств и привязанности - это еще и титанический труд Гезде , по созданию настоящего турецкого домашнего очага - такого, о котором мечтает каждый турецкий мужчина. Назвать такую женщину "обычной домохозяйкой без изюминки" после этого - это как минимум неразумно.

Если попробовать освободиться от навязанных интернетом и соотечетсвенницами-эмигрантками стереотипов, то можно сделать один очень простой вывод, осознав и приняв который можно значительно облегчить себе жизнь и обзавестись если не подругами , то по крайней мере хорошими знакомыми среди прекрасной половины современной Турции. Никто не лучше и не хуже. Мы просто разные.Со своими плюсами и минусами, берущими истоки в нашем воспитании и культуре. И да, нам есть чему поучиться друг у друга, есть что перенять и что взять на вооружение. Вместо того, чтобы враждовать и конкурировать, лучше попробовать понять друг друга. Для многих из них наш переезд сюда, в чужую страну зачастую без знания языка и местных традиций - это чистой воды авантюра,притом опасная и сомнительная. И после того, как турецкие девушки нас "прощупают " и проверят на прочность, многие не откажут в помощи и подскажут интересный рецепт, хороший магазин, помогут с ребенком, поддержат в изучении языка. Золотое правило психологии - относись к людям так, как хотел бы , чтобы относились к тебе здесь работает на все сто процентов. Я испытала это на себе и убедилась, что никогда не стоит недооценивать людей или явления, о которых не имеешь никакого представления. Век живи , век учись.

Турчанки, русские, казашки, украинки, белоруски ..в сущности мы прежде всего  женщины и наша сила в нашей хитрости, мудрости и умении видеть то, что скрыто.  Нам есть что рассказать друг другу, мы многим можем поделиться, много друг у друга перенять. Так давайте попытаемся выбросить из головы однобокие рассуждения и начнем судить друг о друге непредвзято. 

Из крайности в крайность . Типичные ошибки российских иммигрантов

• Переезд в ТУрцию каждая из нас переживает по-разному. 
  
  
  Кто-то очень быстро и легко вливается в новую жизнь в новой стране,подстраивается под измененную картину мира, благополучно находит в ней свое место и без особых сложностей обходит острые углы и преодолевает языковой барьер. Кто-то же адаптируется очень долго, и порой процесс внутренней борьбы и принятия новой реальности затягивается на годы.  Жизнь за границей , пусть даже в городе своей мечты и с мужчиной мечты - это испытание для нервов и стресс, как ни крути. И от того, насколько вы целостны и самодостаточны как личность в 90% случаев зависит то, как быстро и насколько безболезненно Вы найдете в этой жизни свое место, начнете получать удовольствие и собственно ЖИТЬ , а не существовать.
• Способы и рецепты адаптации у каждой из нас свои. Погружение в среду у каждой происходит по своему и опыт мы приобретаем разный. Однако же, верно говорят, что лучше учиться на чужих ошибках и вовремя отдернуть руку от горящего огня, нежели потом зализывать раны и дуть на молоко . Сегодня мы поговорим о тех крайностях, в которые очень часто впадают наши девушки, приезжающие в Турцию с постсоветского простарнства, о типичных ошибках , которые мы с вами совершаем в своем желании как можно быстрее "прижиться", "привыкнуть ", "стать своей" . О перегибах в поведении, которые дают временную иллюзию достигнутой цели, в итоге же - не только не помогают перешагнуть порог и влиться в струю, но еще больше усугубляют проблему адаптации и часто делают несчастными тех, кто по такому пути идет.
• Алина переехала в Турцию из небольшого белорусского города Гродно. Все как у многих таких же как она : курортный роман с красавцем Серканом, 5 месяцев перелетов - переписки - встреч и расставаний и наконец заветное предложение руки и сердца и вот он - Стамбул во всей красе, город, который теперь ей предстояло назвать своим домом. За месяцы своей" любви на расстоянии" Алина каждую ночь видела один и тот же сон - как она с билетом в один конец покидает опостылевший ей Гродно навсегда. Подругам она говорила, что ей "кажется будто в другой жизни она была турчанкой", часами девушка просиживала в интернете на тематических форумах о Турции, участники которых вскоре заменили ей реальных друзей. В наушниках по пути на работу надрывались Таркан, Сердар Ортач и Мурат Боз, в общем Алина вполне осознанно шла к своей цели стать турецкой подданной и ничто не предвещало беды. После свадьбы и медового месяца начались будни. Серкан работал с утра до позднего вечера, Алина отвечала за быт. Чтобы ускорить свое погружение и скорейшую адаптацию в стране, девушка до минимума сократила все контакты с родиной и всем, что напоминало бы ей о том, откуда она. Она не читала книг на родном языке, не смотрела новости, не общалась с соотечественницами - землячками из Белоруссии, проживающими с ней в одном городе. Лучшая подруга из родного города мало-помалу была отброшена за периметр ее новой жизни - как ничего не понимающая и не разбирающаяся в том, как теперь живет Алина и чем дышит. Прочие друзья и знакомые впрочем тоже постепенно начали растворяться в прошлом - мало кому из них удавалось больше 5 минут спокойно слушать Алинины рассуждения о том, что в Стамбуле и килограмм тяжелее, и солнце ярче и помидор сочнее и сахар слаще. Новая жизнь, к которой так стремилась Алина захлестнула ее с головой. Первые месяцы девушка поистине наслаждалась, ведь на глазах сбывалась мечта и страна из ее "прошлой жизни" становилась страной ее настоящего и будущего. В своем стремлении стать здесь своей Алина не останавливалась ни перед чем. Для начала она сменила имя - на более благозвучное и привычное для турецкого уха :АЙШЕ. Супруг Серкан был немного удивлен когда в один из дней молодая жена попросила его называть ее отныне только Айше, а то "старое и неподходящее " имя Аля больше никогда не употреблять, "особенно при гостях и родне". Однако пожал плечами и согласился. Затем новоиспеченная Айше отправилась на курсы турецкого языка в один из местных университетов. Где сразу же попала в среду своих соотечественниц-славянок, которые конечно же предприняли попытки с ней познакомиться и пообщаться. Айше держалась отстраненно и при случае старалась не говорить лишний раз на русском языке - ей казалаось что все это отбрасывает ее- уже почти турчанку- на несколько ступеней вниз, к тем, кто никогда не станет в Турции своими, к девушкам, в которых за версту видно их национальную принадлежность, а значит ей не товарищей. Девушки-однокурсницы перешептывались и посмеивались за спиной, но Алина, ой простите, Айше, считала это еще одним показателем того, что эти девушки - абсолютно не ее поля ягоды.  
• Марина, не успев переехать в Измир, первым делом удалила все свои профили в соц сетях и зарегистрировалась под новым именем - Мерьем. Во время совместных прогулок с мужем при виде случайно прогуливающейся неподалеку соотечетсвенницы, Марина делала каменное лицо, в супермаркетах и на базарах старалась отойти подальше от стаек русскоговорящих девчонок, которые за версту узнавали в ней землячку и пытались заговорить. В ответ на "Здравствуйте, вы тоже говорите по-русски?" наша Мерьем частенько угрюмо бросала "Merhaba, bilmiyorum" и ретировалась.
• Настя, приехала в Анталию из Подмосковья.Местное Российское сообщество, куда ее, как новоприбывшую, пригласили вступить она проигнорировала с гордо поднятой головой, зато завела себе подругу из "своих" - соседку Севги, турчанку 35 лет, живущую этажом ниже в их жилом комплексе. где они жили с молодым человеком . С нею во время бесконечных чаепитий Настя сетовала на то, какие невоспитанные и некультурные девушки приезжают в Турцию из стран бывшего СССР, как вызывающе ведут себя с мужчинами и как ей стыдно за всех и каждую, и хорошо бы правительство ввело уже какую-то ограничительную въездную квоту для всех этих бесконечно приезжающих в Турцию "Наташ". Севги цокала языком, неопределенно кивала и подливала Насте чаек.
• ..... По прошествии года Алина-Айше полностью растеряла всех своих белорусских друзей, разговоры с родителями сводились к одному звонку в две недели, круг ее общения составляли друзья ее мужа и собственно муж... Однажды на дне рождения начальника , в шумном ресторане к Алине и Серкану подошли знакомиться - колоритная пара, высокий темноволосый турок и женщина - явно славянской внешности. Алина как всегда приняла индиффирентый вид и говорила только на турецком, отводила взгляд и подчеркнуто не "замечала" обращенных к ней реплик на русском. В разговоре с одной семейной парой на вопрос " Откуда Вы", Айше не долго думая ответила "Из Германии ". Собеседник разулыбался и обратился к ней на чистейшем немецком, чем поверг Алину в замешательство . Подоспевший вовремя Серкан отвел раскрасневшуюся жену в сторонку , а через час гости стали как-то странно на нее поглядывать, ну а начальник Серкана (тот самый мужчина , со спутницей - славянкой, оказавшейся его русской женой ) спросил - почему Айше так стыдится своих корней?Вот он, выходец из маленькой курдской деревушки никогда не скрывал откуда он родом, а Белоруссия, как он слышал - это довольно благополучная страна с плодородными землями... Повисло молчание...
• в Турции все мы , хотим мы этого или нет, являемся эмигрантами, "понаехавшими чужаками", и пытаться изменить это посредством смены имени и круга общения - это все равно, что бороться с ветряной мельницей. Другой вопрос - зачем ? В целях скорейшего "отурчанивания", и попадания в круг "своих"? Но разве приблизит нас к этой цели то, что мы полностью вычеркнем из своей жизни все, что связывает нас с нашими корнями и Родиной? Есть огромная разница между тем, чтобы познавать что-то , окрывая свою душу и сердце и впитывая новую информацию и тем, чтобы полностью уничтожить все следы прошлой жизни, освобождая тем самым место для жизни новой. Как известно , зерно прорарстает в плодородной почве, на выжженой земле никогда не вырастет дерево. Новая информация усвоится Вами лучше в содружестве с уже имеющимися знаниями и накопленным опытом. Если полностью отказаться от себя, выпотрошить изнутри , оставив только оболочку, и попытаться на месте Маши вырастить Мерьем результат будет плачевным. Ведь нет более угнетающего и жалкого зрелища, чем человек, открещивающийся от корней, ругающий свою страну и народ, стыдящийся и публично отметающий любые попытки отождествить его с его национальной принадлежностью..
• Вы когда нибудь задумывались о том, почему так сильна турецкая диаспора в Европе? Ни один турок собирающийся на заработки например в Германию никогда не будет волноваться о том, где найти работу и на что жить. Турки своих не бросают и в любой точке мира с гордостью говорят о том, откуда они, а встретив соотечественника, через 15 минут найдут с ним общих знакомых, друзей или земляков из одного города, угостят чаем или турецким кофе, предложат ночлег и помощь (если это необходимо), и никогда не будут шарахаться на улице какого-нибудь Франкфурта, делая вид, что не имеют к Турции никакого отношения.
• Потому, подобное поведение со стороны переезжающих в их страну девушек из России(Белоруссии, Украины и др бывших советских республик) воспринимается ими если не отрицательно, то с долей иронии и сарказма и уважения к ним точно не прибавляет . Я наблюдала однажды сцену в крупном книжном магазине посреди улицы Истикляль, где две "наши" девушки, прохаживаясь между рядов с ребенком 4-5 лет, усиленно делали вид, что они "не такие": обращались друг к другу по-турецки, на попытку продавца что-то спросить у них на русском (ибо сколько не пытайся, а славянскую внешность в центре Стамбула не замаскируешь никаким , даже самым идеальным турецким языком) непонимающе хлопали глазами и вопрошали "Pardon, efendi? Ne?"Итд... Апофеоз случился незаметно - ребенок вдруг пронзительно заголосил на весь магазин " Маммммм, купи мне эту раскраску и я еще вон те фломастеры хочууууууууу". Смутившиеся дамы молниеносно покинули магазин, волоча за собой упирающегосяи вопящего, по-русски ребенка, а покупатели и продавец конечно же не отказали себе в маленькой радости пошептаться на тему странных русских, которые зачем-то прикидываются что они не из россии.
• Я ни в коем случае не призываю выпячивать и всячески подчеркивать свою "русскость " - тем самым скатываясь в другую крайность. Нет зрелища печальнее, чем девушка, , прожившая в Турции несколько лет, и все это время проведшая в состоянии непроходящей депрессии по поводу отсутвсия в Стамбуле сметаны, "слишком громкого" азана в 5 - 30 утра и "некультурных" турок, которые" кроме футбола больше ничем не интересуются".
• Как например Лада, которая прожив 3 года в браке с турком в красивейшем городе Измир, каждый день проводит часы на форуме о Турции, где жалуется на то, что еда здесь - ужасная, девушки абсолютно не умеют одеваться, сеседи ведут себя как невоспитанные базарные бабка, трясут половички с балконов и слишком громко шлепают сланцами по лестнице (при этом образ ее новосибирских соседей с которыми она проживала на одной лестничной клетке до замужества начисто стерся из памяти Лады, как и тот факт, что эти соседи периодически поджигали подьезд, разбивали там бутылки из-под пива, курили какие-то странные пахучие сигареты, раскидывали мусор по всей лестнице и делали еще много такого, по сравнению с чем выбивание половиков турчанками покажется детской шалостью.) 
• Или Света, которая принципиально не учится готовить блюда турецкой кухни ("как это можно есть, они же кроме фасоли и томат пасты ничего не признают!"), не хочет даже попытаться освоить турецкий ("кто кроме турков понимает эту тарабарщину? Пусть они учат английский если хотят общаться со мной - весь цивилизованный мир понимает этот язык, а кому нужен их турецкий?"), насмехается над закрытыми турчанками и родственниками мужа, соблюдающими исламские традиционные обряды.
• Обе модели поведения - заведомо проигрышны и ущербны.
• Становясь по воле судьбы , резидентами другой страны, мы не приобретаем права на ущемление культурных традиций этого места, на насмешки и осуждения уклада принятого здесь. Потому что поступая так, мы забываем о главном правиле вежливости - не мусорить в гостях (а с тем, что мы были и будем гостями в этой стране, даже получив гражданство , спорить по меньшей мере самоуверенно и смешно). И ни к какой иной реакции, кроме негативной, со стороны месного населения, среди которого нам с вами жить и растить детей, такая позиция не приведет.
• Ступая на путь маниакального уничтожения всего, что хоть как - то связывало бы Вас с Вашей прошлой жизнью на Родине (включая язык, внешность, имя, религию, ваших друзей и сам факт вашего жизни до Турции) вы тем самым не только не приближаетесь к цели поскорее вступить в "турецкий" круг и стать здесь "своим человеком" , Вы обесценивете саму себя, в глазах людей, в культуре которых веками заложено уважение к корням, к роду, к семье и национальному наследию. Как бы не относились здесь к иностранцам, как бы не осуждали наплыв в Турцию русских невест и как бы не иронизировали над нами местные жители : если вы радостно поддержите их в этом и будете всеми силами подчеркивать свою "нерусскость ", Вас они за это точно больше уважать не станут, более того, это отбросит Вас на сто шагов назад.  
• Найти себя в чужой стране, где все иначе - начиная с религии и языка, заканчивая жизненным укладом и традициями принятыми в обществе, непросто. Непросто и найти ту самую золотую середину, выработать такую линию поведения, следуя которой вы не потеряете себя, но и не обособитесь от людей, не станете изгоем и не окажетесь в ситуации "чужого среди своих и своего среди чужих". Такое под силу только состоявшейся , сильной личности , и в сущности только таким и удается здесь не просто выжить, но прижиться и быть счастливыми. 
• Но поверьте, никогда не поздно начать самосовершенствование, никогда не поздно заглянуть в себя и принять себя таким какой ты есть , со всеми своими корнями, именем и фамилией, прошлым и настоящим. И только тогда, только при этом условии можно будет вступить в счастливое Будущее.

Немного о кухонных роботах и техническом прогрессе

Я всю свою жизнь прожила патологически далеким от технических достижений цивилизации человеком . Меня вгоняли в ступор все эти "умные " пылесосы с турбоприводом, туалеты в европейских отелях в которых свет вода и ароматизация включались от хлопка, все эти корейско-японские гаджеты с искусственным интеллектом и тд ... Когда я купила свой первый айфон (а купила я его на смену столетнему кнопочному Самсунгу и только потому, что последний однажды просто выключился и умер, что сделало невозможным его использование в дальнейшем ) у меня пару месяцев было стойкое желание разбить это сенсорное однокнопочное чудовище об пол, потому что понять его устройство и возможности мой мозг был не в состоянии, он дымился и грозил отключиться так же, как мой старый Самсунг. В моей жизни все было легко и понятно и до появления всех этих "умных " штук, призванных вроде как эту самую жизнь облегчать. 
Самыми замысловатыми приборами в моем доме были утюг, пылесос, духовка и стиральная машина - причем последняя тоже пару раз довела меня до лихорадки своими мигающими кнопками "выбрать режим подачи воды" и "установить скорость движения барабана " . Чуть позже брат подарил мне микроволновку - по доброте душевной и руководствуясь своим инженерным образованием , выбрал опять же "умную ", с грилем, турбонадувом (или обдувом?) и прочими невероятно полезными функциями, из всего многообразия которых я пользовалась только одной - ВКЛ:) а , ну и реже : "быстрой разморозкой" да и то , потому что на панели печки имелась кнопка с таким названием , мудрить было не нужно;))) когда живешь один и по роду своей профессии (у меня было небольшое тур.агентство) в зале ожидания аэропорта проводишь больше времени , чем дома , о техническом оснащении своей квартиры не беспокоишься. 
Технический прогресс настиг меня внезапно - начав жить семейной жизнью в другой стране, я столкнулась с необходимостью изучить рынок "умных " приборов глубже, в частности тот его сегмент, что относится к кухне. И не потому , что я вдруг увидела "другую" сторону жизни , познакомилась с местными домохозяйками и решила стать как все - жила я 28 лет без по грудного блендера, делала пюре при помощи миксерной насадки , и дальше бы прожила ... Однако именно здесь , за 8000 км от родины я столкнулась с необходимостью готовить блюда пока еще чуждой для меня местной кухни , а для выполнения этой задачи мне , хочешь не хочешь, нужны были кое-какие девайсы из числа тех , полки с которыми я в магазинах обходила стороной практически с воплем "чур меня!". 
Чечевичный суп, ичли кефте, кабак мезе, фруктовые смузи, домашняя паста и проч и проч и проч - все это требовало наличия в доме как минимум блендера , как максимум - штуковины под названием kitchen robot ("кухонный робот "). Для меня, человека, который всегда месил тесто на пельмени своими руками, филе отбивал молоточком , грецкие орехи и арахис крошил тупым концом скалки а для приготовления фарша пользовался ручноймясорубкой , изготовленной ой еще до развала СССР, трудно было представить что можно засыпать нужный продукт в какую-то там дырочку, нажать какую то там кнопочку и получить готовую смесь или нужной консистенции тесто, или напиток .... Поэтому первые полчаса в отеле электро приборов супермаркета мы с мужем провели в отчаянной дискуссии - я согласилась на покупку блендера с набором насадок, но выбрала простейший, с минимумом деталей, кнопок и дырочек, муж же, руководствуясь своим интеллектом инженера и аналитическим складом характера настаивал на покупке какой- то совершенно невозможной махины с тремя сменными чашами, десятком разного рода съемных ножей и миллионов ручек, рычажков, кнопочек, трубочек , держателей и прочих винтиков, которые в совокупности должны были облегчить мои кухонные труды и сделать мою жизнь проще. На мои доводы о том, что для освоения этого жуткого прибора у меня уйдут годы и потребуется закончить какие- нибудь курсы, муж, взявший в союзники продавца , только по улыбался и они оба принялись за меня с удвоенным энтузиазмом . В принципе , если не смотреть на мешок с мелкими детальками, прилагающийся к этой шайтан - машине, все выглядело просто как в кулинарном шоу : налил воды , всыпал муку, закрыл крышку , повернул рычаг - 5 минут И готово тесто для пельменей , только руки помыть остается да раскатать. Опустил помидорку и огурец в дырочку в крышке над чашей - вжик-вжик - и из другого отверстия вылетает салат . Набросал фруктов в кувшин , мороженым или льдом утрамбовал - вжик-вжик - вот тебе и сок, ой простите , смузи . Все это чудесно, если прикручивает емкости , меняет насадки и нажимает на кнопки продавец - но оставь меня наедине с этим достижением инженерной мысли и все закончится крахом. Причем крахом непосредственно "достижения":))) еще полтора часа времени в магазине было потрачено на просмотры разного рода видео в интернете - о счастливых женщинах и радостных мужчинах, виртуозно владеющих премудростью пользования данным кухонным монстром , уговоры мужа на тему "я готов заплатить больше, но за машину , Которая делает все" , "зачем покупать корявый миксер, который не решит и половины поставленных задач", "если мы купим " тот маленький зелененький" тебе все равно придется половину порезать самой - какой в этом смысл ?" , а также на приплясывающего вокруг нас продавца, который , думая что нашел причину моего нежелания приобретать чудо-агрегат несмотря на согласие супруга , вдруг начал предлагать нам скидку аж в 300 лир. "Добило" меня в итоге очередное видео, герои которого готовили себе посредством агрегата фруктовый сок - и все бы ничего, но героями были дети .. ДЕТИ. Это был запретный прием. Контрольный выстрел по самолюбию и гордости , который попал точно в яблочко. Если уж малышня не боится подойти , прикрутить кувшин, забросить в него пару очищенных бананов, ложку мороженого и нажать кнопку ПУСК, то мне, 28 - летней тетеньке с высшим образованием просто стыдно должно быть. Не досмотрев доконца, я сообщила мужу и продавцу что согласна (чем вызвала настоящее потрясение у обоих отчаявшихся). "Но учить меня им пользоваться будешь ты " ,- завершила я свою речь после оплаты товара на кассе . 
Надо сказать , что пользоваться роботом мы и впрямь учились - до самого наступления темноты выяснили какая кнопка для чего, какое отверстие какой емкости соответствует, где должно щелкнуть чтобы аппарат заработал и откуда должно политься-посыпаться готовое блюдо / напиток;) однако из готовив и продегустировав первый домашний фруктовый коктейль, я поняла что , возможно , нет ничего такого уж страшного в этих технических приспособлениях... И кухня после автоматического выжимания 1,5 литров апельсинового сока у меня чистая , значит и правда жить станет полегче, а если верить инструкции эта штука еще и тесто месит, и белки в пену взбивает , и овощи мелким кубиком крошит , и еще много чего и все за 5 минут .... Что ж, может быть я пересмотрю свое отношение к техническому прогрессу и приобщусь к нему самым активным образом. Ну а если судьба вдруг забросит нас в глухую тьмутаракань без единого робота - я всегда смогу воскресить свои навыки и наколоть орехов скалкой и замесить тесто руками 😁 на том и порешили .